GRITOS

Cada que miro el espejo, cada que siento mi cuerpo, cada que estoy en medio de una comida escucho eso, gritos, gritos en el fondo de mi cabeza, mi madre diciéndome "el 10 perfecto" mi hermana diciéndome Elefanta, Mi padre burlándose cuando caí de una silla, mi tio mencionando lo gordita que estoy, el abuelo dandome recetas de como bajar de peso, el primo de mi esposo recordándome lo buena que estaba su ex, el doctor martirizandome con que debia bajar de peso, primero era gorda, dspues normal y de nuevo gorda, mi maldito cuerpo esta lleno de estrias, no puedo mantenerme, no fui tan fuerte como antes y esta vez lo estoy logrando, mi ropa me esta quedando grande,mis huesos se pueden sentir, el frio se hace presente,la piel palida, mi boca en general se abre solo para hablar, mi estomago llora cada noche y la voz interna me lo agradece, mis lagrimas caen cuando fallo, mis rezos solo son numeros, todos lo hacen normal, 3 veces al dia y yo solo tengo que observar, aguantar, resistir, y cocinando diario por favor merezco mas credito, sabia que era dificil pero ahora me lo es mas y siempre tengo que resistir, basta con pensar en lo gorda que estoy para no rendirme!,opiniones sobraran estoy de regreso y esta vez si me detengo es por que asi lo decida yo, y nadie mas.

AVISO

Hace unos dias empece con ayuno, y mi esposo me preguntaba que por que no comia con el, asi que decidi decirle: Quiero ponerme a dieta tres meses (mentiras?) por que quiero sentirme bien en diciembre, te lo digo por que no quiero que me estes jodiendo con tus preguntas de ¿ya comiste? ¿ vas a comer? ¿ tienes hambre? ¿ por que no comes si tus tripas chillan?, no quiero tus preguntas, ni tus miradas, ni momentos incómodos, y tampoco quiero que me digas algo cuando me veas comiendo normal, yo se lo que hago y lo que quiero lograr, nada de que preocuparte... El acepto, asi que me sentí feliz, no me hizo preguntas como yo imaginaba, ni me vio sospechosamente (como veces anteriores) tal vez me vio convencida al decir que solo quería lograr sentirme bien (algo normal) y al mismo tiempo me sentí un poco triste, se me cruzo la idea que ya no le intereso y por eso no se preocupo de que pueda "bajar de mas" logicamente la tendre mas facil asi y eso es muy agradable, tambien le he tenido que explicar a mi hijo lo que es estar a "dieta" por que es lo que le he dicho a el, siempre me pregunta por que no como con el, o cuando me ofrece de sus papitas o sus galletas no acepto y bueno el entendio, asi que de preocupación por ojos que me asechen no tengo.

Por otro lado termine de leer un libro que me recomendaron en un grupo en el que estoy "corazon de mariposa" y me senti identificada mucho, al final casi termine llorando, hacen falta mas libros asi, hasta ganas me dieron de escribir uno, tal vez algun dia, cuando termine en una cama y no pueda hacer nada, ese sera el momento de invertir tiempo

FUCK

Bueno tengo dos niños por si no lo mencione antes, uno de 6 y mi nena de 2, HOY mi esposo me pregunto cuantas calorias tenia ciertas cosas (el sabe que a mis 17 estaba en esto)  entonces le respondi cieras preguntas, cosa que me pone muy incomoda por q me siento juzgada aunque no sea asi, y al terminar menciono: "lo bueno que sabes mucho de esto, asi si nuestra hija anda en esto te daras cuenta rapidisimo" y ahora pueden imaginar como me senti!

NO

No fue un año maravilloso, ni el pasado ni el anterior a ese, parece que mi fuerza de voluntad ya no existe, hasta ahora, ahora que ya soy mas vieja, en estos 26 años, me vi en el espejo y pense lo mal que me veo, no entiendo por que me abandone, si yo era feliz a mis 17 por que no segui fielmente, puede ser que no sea ni la sombra de lo que antes era pero esta voz interna sigue aqui y no me cansare hasta quitarme este disfraz de botarga asqueroso. No deje a mi esposo como en entradas pasadas publique, sigo aqui estancada en eso tambien aunque ahora acepto que la que esta mal aqui soy yo, el cumple con su parte, no nos falta nada y me ama, y yo? sigo en mi depresion difrazada de alegria, no me gusta salir, siento que todos piensan en lo asquerosa q soy y evito sentirme asi, prefiero encerrarme en casa a hacer lo mio, ya no visito tanto a mi familia, y estoy controlandome en la ingesta no mas de 500 calorias, yo se que eso es mucho pero para mi es un gran esfuerzo, no es facil aguantar teniendo que cocinar a diario y un par de veces al dia, asi que si, creo que mi voluntad esta de regreso y se que esta vez si voy a poder.

OPTIMISTA

se que este año sera el bueno para mi, deje de estar tan triste y hasta estoy optimista! no la tengo facil pero pues no queda mas que seguir, nunca es tarde y yo tengo que logarlo, necesito sentirme bien!

INFELIZ

Voy bien, caminando lento como siempre digo, pero ahora encontré un motivo por el cual esforzarme mas y mas, me he dado cuenta que el amor que tenia por mi esposo desapareció y se volvió un tanto costumbre por que ya no suelo sentir emoción al verlo llegar del trabajo, ni preparo gustosamente su comida como lo hacia antes, no se, salí con un amigo que conozco desde la prepa, le platique todo mi pensar y sentir, pareciera que mi mente se aclaro, quisiera poder seguir como hasta ahora por mis hijos, pero tarde o temprano ellos se darán cuenta, y no quiero que sufran al ver que sus papas se pelean, eso es lo malo de tener hijos tan joven aunque claro que no me arrepiento, ya hable con el pero no se hace a la idea, el sigue como si todo estuviera bien, como si lo que yo le dijera solo fuera una broma y que un día despertare pensando "normal" pero no quiero mi vida así, siendo infeliz, quiero volver a enamorarme, aun no es tan tarde, no estoy tan vieja, es mejor empezar de nuevo a mis casi 25 que terminar sola a los 35, en fin espero tener agallas para actuar y no solo hablar, cambiando de tema me la había pasado casi todo el tiempo dormida y sin ánimos de nada, pero ahora me pasa que no puedo dormir, todo me da vueltas en la cabeza y siento ese cosquilleo en el estomago como cuando vas a entrar por primera vez a una escuela o un trabajo, no se por que pero ahí están, yo cada día intentando comer menos, pero como ya lo e dicho, ya tengo el motor que me hace esforzarme mas, espero todo siga así y no me hunda de nuevo en otra depresion

TODO MAL

En estos últimos días he comido normal, mi esposo descansa los fines de semana y se me complica mucho, el no me dice nada si como poco pero no puedo aguantarme el antojo y termino comiendo, no puedo hacer nada por solucionarlo por que esta el aquí, el lunes y hoy también comí pero me purgue, aunque es lo mismo, yo siento que eso no sirve de nada, aun así lo sigo haciendo para no sentirme llena, por que mal si me sigo sintiendo, decepcionada y triste, tengo mucho sueño, quisiera pasarme el día durmiendo por lo menos así no tendría tentación de comer, pero mis niños requieren atención, no podría hacerlo, no se por que últimamente de verdad me cuesta tanto abrir los ojos, no se si de nuevo es depresión, creo que ya me acostumbre a los síntomas, no tengo ánimos de salir, ni caminar, o si caminar y llegar a ningun lugar, me siento triste, quiero cerrar la boca y no puedo, de verdad no puedo!!