INFELIZ

Voy bien, caminando lento como siempre digo, pero ahora encontré un motivo por el cual esforzarme mas y mas, me he dado cuenta que el amor que tenia por mi esposo desapareció y se volvió un tanto costumbre por que ya no suelo sentir emoción al verlo llegar del trabajo, ni preparo gustosamente su comida como lo hacia antes, no se, salí con un amigo que conozco desde la prepa, le platique todo mi pensar y sentir, pareciera que mi mente se aclaro, quisiera poder seguir como hasta ahora por mis hijos, pero tarde o temprano ellos se darán cuenta, y no quiero que sufran al ver que sus papas se pelean, eso es lo malo de tener hijos tan joven aunque claro que no me arrepiento, ya hable con el pero no se hace a la idea, el sigue como si todo estuviera bien, como si lo que yo le dijera solo fuera una broma y que un día despertare pensando "normal" pero no quiero mi vida así, siendo infeliz, quiero volver a enamorarme, aun no es tan tarde, no estoy tan vieja, es mejor empezar de nuevo a mis casi 25 que terminar sola a los 35, en fin espero tener agallas para actuar y no solo hablar, cambiando de tema me la había pasado casi todo el tiempo dormida y sin ánimos de nada, pero ahora me pasa que no puedo dormir, todo me da vueltas en la cabeza y siento ese cosquilleo en el estomago como cuando vas a entrar por primera vez a una escuela o un trabajo, no se por que pero ahí están, yo cada día intentando comer menos, pero como ya lo e dicho, ya tengo el motor que me hace esforzarme mas, espero todo siga así y no me hunda de nuevo en otra depresion

TODO MAL

En estos últimos días he comido normal, mi esposo descansa los fines de semana y se me complica mucho, el no me dice nada si como poco pero no puedo aguantarme el antojo y termino comiendo, no puedo hacer nada por solucionarlo por que esta el aquí, el lunes y hoy también comí pero me purgue, aunque es lo mismo, yo siento que eso no sirve de nada, aun así lo sigo haciendo para no sentirme llena, por que mal si me sigo sintiendo, decepcionada y triste, tengo mucho sueño, quisiera pasarme el día durmiendo por lo menos así no tendría tentación de comer, pero mis niños requieren atención, no podría hacerlo, no se por que últimamente de verdad me cuesta tanto abrir los ojos, no se si de nuevo es depresión, creo que ya me acostumbre a los síntomas, no tengo ánimos de salir, ni caminar, o si caminar y llegar a ningun lugar, me siento triste, quiero cerrar la boca y no puedo, de verdad no puedo!! 

TERRIBLEMENTE

Pues hoy era un día que se supone saldría de paseo con mis padres y hermana pero todo al final se arruino, aun que eso fue bastante bueno, por que al empezar la noche mi hermana agarro su coche y resulto que se le rompió la manguera de los frenos!!! justamente en ese auto nos íbamos a ir, en fin todo pasa por algo, todos tuvimos una señal como para no ir y para no quedarnos todos tristes decidieron que era bueno si salíamos a comer, yo ya estaba preocupada pensando en números, tenia terror de pensar que podía empezar y ya no parar, fuimos a KFC por lo menos era pollo y no carne que al final de cuentas ambas prohibidas, que me trago una hamburguesa y si no fuera poco con eso me comí las sobras de mis dos hijos, supongamos que entre los dos me dejaron un muslo entero, un poco de pure y un refresco chico (light), con todo lo que comí y refresco light y eso no es lo malo, lo malo fue que no lo escogí yo, fue por que no había Pepsi normal, eso es lo peor, estuve dispuesta a comer y comer como ya lo había presentido, al igual compraron cubeta de pollo y ahora que recuerdo también tome una pieza mas, que bastarda, no llegamos a casa en la hr siguiente a eso así que purgarme no solucionaba nada, pero la maldita culpa estaba ahí conmigo, me sentía tan inflada, tan grande y estorbosa que al final de cuentas termine haciéndolo, por lo menos saque algo y no me quede de brazos cruzados.




Lo que trague:

Nutrición Productos: 5 (hamburguesa, refresco, pure, dos pzas de pollo) 1010 Calorías totales 58 Carbohidratos totales (g) 64 Grasas totales

D=

Hablando de purgarse, eso me da bastante tristeza, recuerdo cuando mi hijo tenia 2 años, ana había estado lejos de mi algún tiempo pero en esos momentos volvió sin mas ni menos, estaba inmensamente deprimida, y cuando probaba bocado de algo recurría a mía, iba y lo sacaba... mi hijo muchas veces vio como corría al baño y al salir el me preguntaba por que lloraba, no se en que momento comprendió lo que era vomitar, no se si un día se lo mencione yo, o simplemente lo escucho que así le decíamos cuando el enfermaba y vomitaba (natural), pero muchas veces me dijo, vomitaste? pfff me sentía basura, como era posible que mi hijo me escuchaba y sabia lo que hacia,  tome precauciones, ponía la radio en alto volumen para que no escuchara pero aun así se daba cuenta, alguna vez el comió tanto que fue y vomito, ese fue el peor sentimiento, como es que mi hijo podía hacer eso??? era mi bebe y la idiota de su madre era lo que le enseñaba???, yo le explique muchas veces, le di muchas excusas del por que yo lo hacia y termine por dejarlo de hacer, no quería que mi hijo me recordara de rodillas en el baño... y hasta la fecha creo que mi hijo me recuerda en esa situación, cuando come a la fuerza termina vomitando, eso me hace sentir bastante mal.

No me gusta recordarlo pero eso vino a mi mente de pronto, no tenia planeado escribirlo, nunca controlo eso, siempre pasa que no se que decir y de pronto quiero decir tantas cosas.

y Bueno, tengo mucho sueño, pero cuando duermo despierto de pronto pensando que ya es tarde y resulta que solo llevo minutos desde la ultima revisada de hr, nerviosa y ansiosa, y pienso en que pronto voy a morir, no puedo apartarlo de mi mente, siento que nadie me quiere REALMENTE solo mis hijos y no me quiero deprimir mas así que de eso prefiero no hablar.

DIFICIL

Hasta intentar ser la sombra de lo que era antes me es difícil, antes tenia bastante fuerza de voluntad y agallas para realizar las cosas, es taaaaan difícil regresas al buen camino, tengo que estar preparando comida para mis hijos y mi esposo y es una gran Azaña no tomar ni un bocado, para esta maldita ansiedad tengo cosas que puedo tomar de bajas calorías y todo va bien en el día pero llega la tarde y todo se vuelve un lio, no puedo bajarle a estas 500 calorías diarias que me estoy tragando, tomo agua y no me siento satisfecha, quisiera estar sola para poder hacer esto, pero no puedo, no me siento tan mal ya que hace unas semanas superaba las 2000 calorías "recomendadas", voy bien, tal vez muy lento pero con paso muy firme, voy a seguir esforzándome cada día mas, no quiero estar gorda, es deprimente, no puedo ni salir a reuniones, cuando lo llego a hacer siento todas las miradas sobre mi pensando en lo asquerosa que estoy, yo tengo el control de mi cuerpo, me veo así por mi culpa, nadie me obligo a tragar tanto no? , creo que llegue a ser una comedora compulsiva pero ya no mas, necesito una balanza, la cinta si la tengo para medirme, pero necesito saber si esos números están bajando, nadie me ha leído hasta ahora (creo, por que no tengo comentarios) pero esto me sirve como un diario, no puedo tener una libreta en casa por obvias razones y aquí todo lo puedo liberar, no tengo con quien platicar, me he metido al chat pero con las pocas personas que puedo hablar parece no interesarles ni un poco de lo que digo, quisiera ser escuchada, que alguien me diga, tu vas bien sigue asi,  pero no, nada, esto sola en esto :( y eso es deprimente...

en estos últimos días he sentido mucho sueño y no tengo fuerzas ni ánimos de hacer nada, estoy como muerta no se como logro mantener limpia la casa, todo me cuesta trabajo, mi cabello se empieza a caer mas de lo normal, hace años que no me pasaba eso pero bueno, estoy acostumbrada a esto y no es realmente importante, se todo lo que esta por venir y solo queda seguir..

PARTE IV (FINALMENTE DRASTICO)

Llego el momento de retomar fuerza y deje de vomitar, hasta ese momento no habia llevado un conteo de calorias, estaba enferma pero no exageradamente (creo), tenia mis dias de ayuno pero aveces comia porciones pequeñas, diario hacia ejercicio,  en un año aproximadamente me mantuve asi, mi madre tenia familia en otra ciudad, un dia hizo planes para irse de visita por una semana, a mi no me gustaba ir con ellos y le dije que me dejara quedar, no queria por que le daba miedo que yo me acercara a la cocina, (tenia 16 años), ya se, tan grandota y no me dejaba si no estaba ella, pero le dije que me comprara unas latas de atún y con eso seria suficiente, ella no estaba tan preocupada por mi (siempre lo crei asi) y accedio, me compro tres latas de atún por día una para la mañana una en tarde y otra en noche, asi que si que haciendo cuentas me habra dejado como 21 latas, y una caja de galletas saladas, cuando vi esa torre todo volvio a cambiar.. 

  claro que cuando vi toda esa montaña de atun pense, como? eso es todo lo que como en una semana y no me doy cuenta??? No! eso es mucho, asi comenzo todo.... de ahi empece por contar calorias, pesaba lo que me comia, hacia cuentas, cuando dormia los numeros no me dejaban en paz, (hoy comi tanto, mañana tendre que hacer esto de ejercicio) etc etc pero mi fuerza de voluntad se hizo presente demasiado rapido, ya no fue necesario comer en largo tiempo, antes ayunaba uno o dos dias a lo mucho y comia un poco despues, pero ya no mas, ayunaba una semana, cuando llegaba a comer era solo una verdura. y aqui empezo mi estricto camino con esta enfermedad Ana

PARTE III (Inocente)

Entonces como era inocente, yo no sabia de esta enfermedad anorexia, yo solo se que hacia mucho ejercicio y trataba de evitar comer grasas, pan, tortillas, era una dieta personalizada diaria, ya que yo no tenia el control de lo que habia y comia pequeñas cantidades, pero cuando llegaban las comidas familiares, o que mi padre venia de descanzo compraban comida tan deliciosa que me atascaba y en una de esas fue cuando vomite por primera vez, habia llegado aqui mia a mi vida, al principio no me parecio nada sencillo, realmente solo fue asqueroso y pense que no lo volveria a hacer pero no fue asi, se convirtio en un habito que de pronto no pue controlar, deje esas porciones pequeñas y las cambie por otras inmensas, mia estuvo mas cerca de mi que ana, solia ser cuidadosa pero un dia deje evidencia y empezaron a reclamarme por que lo hacia, lo mas inteligente fue negarlo y le pase la culpa a mi hermana menor, ella tendria unos 8 o 9 años, obviamente no fue creible y tuve que dejar de hacerlo, tenia entonces que dejar de comer defintivamente o si no todo lo que habia logrado se iria por el mismo lugar que mi vomito, asi que viri tuvo que cerrar la boca (otra vez)...




El dia ayer he intentado inmensamente no comer pero no lo he logrado, mi hijo me acerco galletas y me las comia lento para que no me diera mas y a final resulto inevitable, ya que me he comido como 5 galletas de esas "marias", ademas que le he dado una mordida a sus hot dog que le prepare y un par de "chiles rellenos" que me ha traido mi mamá (de los minis) me siento mal, no lo puedo dejar tan facil como antes pero NO me voy a rendir.

PARTE II (ENFERMA?)

A mis 15 era gorda, asi q ue un dia me tomaron la presion por curiosidad y resulto que la tenia alta, mi madre me llevo al medico y efectivamente asi fue, sufria de presion alta, los medicos decian que era muy joven para padecerla y me empezaron a hacer muchos estudios para saber cual era la razon, muchos de estos estudios, vergonzosos y humillantes, si en ese tiempo tenia un poco de autoestima ahi se esfumo, muchas veces llore de tan humillada que me sentia, me trataban como si fuera un animal, indiferentemente, nunca pensaron el daño psicologico q se podia ocacionar a una "niña" de 15 años, me mandaron con un nutriologo y en un año llegue al peso "correcto", antes de todo esto de mi enfermedad no obtenia el amor de los que se suponian debian darmelo, mi madre siempre estuvo ocupada con mi hermana menor y mi papa ( que no es el biologico) solo venia a casa dos dias por cada dos semanas asi que la mayor parte del tiempo me la pase sola, pero cuando baje de peso, todos me decian que me veia muy bien que ahora me debia mantener, yo aun no lograba entender que diferencia habia con ser gorda o delgada, siempre me sentia igual "invisible" pense que si eso los hacia felices entonces era bueno ser delgada y ahi empeze a hacer dietas y ejercicio excesivo, me sentia bien, por fin entendia que ser delgada era mucho mejor, pobre niña estupida,era inocente, no sabia que estaba entrando ana en mi vida, una segunda enfermedad....

PARTE I (Cuando TODO comezó para mi)

 muchas veces pense como empezaria este blog, la respuesta mas facil en el titulo de esta entrada

Desde niña solia ser "anormal" no me gustaba salir a jugar con amigos, me enfocaba mas en pasatiempos, todo lo queria hacer, gimnasia, karate, natacion, lo intente todo pero resulte mas en esta ultima, estando dentro del agua sentia ser otra y fuera de ella solo era muy timida o tal vez muy triste, nunca tuve muchos amigos (as) , tenia cosas mas importantes por las cual preocuparme, nunca pensaba en "uy ahora que me pondre" era gris, invisble o eso es lo que yo queria ser, siempre fui de cuerpo grande y eso no me importo hasta cierta edad, los magnificos 15 para la mayoria de las niñas, esa fue la edad de mi triste realidad, fue ahi cuando todo empezo...