DIFICIL

Hasta intentar ser la sombra de lo que era antes me es difícil, antes tenia bastante fuerza de voluntad y agallas para realizar las cosas, es taaaaan difícil regresas al buen camino, tengo que estar preparando comida para mis hijos y mi esposo y es una gran Azaña no tomar ni un bocado, para esta maldita ansiedad tengo cosas que puedo tomar de bajas calorías y todo va bien en el día pero llega la tarde y todo se vuelve un lio, no puedo bajarle a estas 500 calorías diarias que me estoy tragando, tomo agua y no me siento satisfecha, quisiera estar sola para poder hacer esto, pero no puedo, no me siento tan mal ya que hace unas semanas superaba las 2000 calorías "recomendadas", voy bien, tal vez muy lento pero con paso muy firme, voy a seguir esforzándome cada día mas, no quiero estar gorda, es deprimente, no puedo ni salir a reuniones, cuando lo llego a hacer siento todas las miradas sobre mi pensando en lo asquerosa que estoy, yo tengo el control de mi cuerpo, me veo así por mi culpa, nadie me obligo a tragar tanto no? , creo que llegue a ser una comedora compulsiva pero ya no mas, necesito una balanza, la cinta si la tengo para medirme, pero necesito saber si esos números están bajando, nadie me ha leído hasta ahora (creo, por que no tengo comentarios) pero esto me sirve como un diario, no puedo tener una libreta en casa por obvias razones y aquí todo lo puedo liberar, no tengo con quien platicar, me he metido al chat pero con las pocas personas que puedo hablar parece no interesarles ni un poco de lo que digo, quisiera ser escuchada, que alguien me diga, tu vas bien sigue asi,  pero no, nada, esto sola en esto :( y eso es deprimente...

en estos últimos días he sentido mucho sueño y no tengo fuerzas ni ánimos de hacer nada, estoy como muerta no se como logro mantener limpia la casa, todo me cuesta trabajo, mi cabello se empieza a caer mas de lo normal, hace años que no me pasaba eso pero bueno, estoy acostumbrada a esto y no es realmente importante, se todo lo que esta por venir y solo queda seguir..

PARTE IV (FINALMENTE DRASTICO)

Llego el momento de retomar fuerza y deje de vomitar, hasta ese momento no habia llevado un conteo de calorias, estaba enferma pero no exageradamente (creo), tenia mis dias de ayuno pero aveces comia porciones pequeñas, diario hacia ejercicio,  en un año aproximadamente me mantuve asi, mi madre tenia familia en otra ciudad, un dia hizo planes para irse de visita por una semana, a mi no me gustaba ir con ellos y le dije que me dejara quedar, no queria por que le daba miedo que yo me acercara a la cocina, (tenia 16 años), ya se, tan grandota y no me dejaba si no estaba ella, pero le dije que me comprara unas latas de atún y con eso seria suficiente, ella no estaba tan preocupada por mi (siempre lo crei asi) y accedio, me compro tres latas de atún por día una para la mañana una en tarde y otra en noche, asi que si que haciendo cuentas me habra dejado como 21 latas, y una caja de galletas saladas, cuando vi esa torre todo volvio a cambiar.. 

  claro que cuando vi toda esa montaña de atun pense, como? eso es todo lo que como en una semana y no me doy cuenta??? No! eso es mucho, asi comenzo todo.... de ahi empece por contar calorias, pesaba lo que me comia, hacia cuentas, cuando dormia los numeros no me dejaban en paz, (hoy comi tanto, mañana tendre que hacer esto de ejercicio) etc etc pero mi fuerza de voluntad se hizo presente demasiado rapido, ya no fue necesario comer en largo tiempo, antes ayunaba uno o dos dias a lo mucho y comia un poco despues, pero ya no mas, ayunaba una semana, cuando llegaba a comer era solo una verdura. y aqui empezo mi estricto camino con esta enfermedad Ana

PARTE III (Inocente)

Entonces como era inocente, yo no sabia de esta enfermedad anorexia, yo solo se que hacia mucho ejercicio y trataba de evitar comer grasas, pan, tortillas, era una dieta personalizada diaria, ya que yo no tenia el control de lo que habia y comia pequeñas cantidades, pero cuando llegaban las comidas familiares, o que mi padre venia de descanzo compraban comida tan deliciosa que me atascaba y en una de esas fue cuando vomite por primera vez, habia llegado aqui mia a mi vida, al principio no me parecio nada sencillo, realmente solo fue asqueroso y pense que no lo volveria a hacer pero no fue asi, se convirtio en un habito que de pronto no pue controlar, deje esas porciones pequeñas y las cambie por otras inmensas, mia estuvo mas cerca de mi que ana, solia ser cuidadosa pero un dia deje evidencia y empezaron a reclamarme por que lo hacia, lo mas inteligente fue negarlo y le pase la culpa a mi hermana menor, ella tendria unos 8 o 9 años, obviamente no fue creible y tuve que dejar de hacerlo, tenia entonces que dejar de comer defintivamente o si no todo lo que habia logrado se iria por el mismo lugar que mi vomito, asi que viri tuvo que cerrar la boca (otra vez)...




El dia ayer he intentado inmensamente no comer pero no lo he logrado, mi hijo me acerco galletas y me las comia lento para que no me diera mas y a final resulto inevitable, ya que me he comido como 5 galletas de esas "marias", ademas que le he dado una mordida a sus hot dog que le prepare y un par de "chiles rellenos" que me ha traido mi mamá (de los minis) me siento mal, no lo puedo dejar tan facil como antes pero NO me voy a rendir.

PARTE II (ENFERMA?)

A mis 15 era gorda, asi q ue un dia me tomaron la presion por curiosidad y resulto que la tenia alta, mi madre me llevo al medico y efectivamente asi fue, sufria de presion alta, los medicos decian que era muy joven para padecerla y me empezaron a hacer muchos estudios para saber cual era la razon, muchos de estos estudios, vergonzosos y humillantes, si en ese tiempo tenia un poco de autoestima ahi se esfumo, muchas veces llore de tan humillada que me sentia, me trataban como si fuera un animal, indiferentemente, nunca pensaron el daño psicologico q se podia ocacionar a una "niña" de 15 años, me mandaron con un nutriologo y en un año llegue al peso "correcto", antes de todo esto de mi enfermedad no obtenia el amor de los que se suponian debian darmelo, mi madre siempre estuvo ocupada con mi hermana menor y mi papa ( que no es el biologico) solo venia a casa dos dias por cada dos semanas asi que la mayor parte del tiempo me la pase sola, pero cuando baje de peso, todos me decian que me veia muy bien que ahora me debia mantener, yo aun no lograba entender que diferencia habia con ser gorda o delgada, siempre me sentia igual "invisible" pense que si eso los hacia felices entonces era bueno ser delgada y ahi empeze a hacer dietas y ejercicio excesivo, me sentia bien, por fin entendia que ser delgada era mucho mejor, pobre niña estupida,era inocente, no sabia que estaba entrando ana en mi vida, una segunda enfermedad....

PARTE I (Cuando TODO comezó para mi)

 muchas veces pense como empezaria este blog, la respuesta mas facil en el titulo de esta entrada

Desde niña solia ser "anormal" no me gustaba salir a jugar con amigos, me enfocaba mas en pasatiempos, todo lo queria hacer, gimnasia, karate, natacion, lo intente todo pero resulte mas en esta ultima, estando dentro del agua sentia ser otra y fuera de ella solo era muy timida o tal vez muy triste, nunca tuve muchos amigos (as) , tenia cosas mas importantes por las cual preocuparme, nunca pensaba en "uy ahora que me pondre" era gris, invisble o eso es lo que yo queria ser, siempre fui de cuerpo grande y eso no me importo hasta cierta edad, los magnificos 15 para la mayoria de las niñas, esa fue la edad de mi triste realidad, fue ahi cuando todo empezo...