INFELIZ

Voy bien, caminando lento como siempre digo, pero ahora encontré un motivo por el cual esforzarme mas y mas, me he dado cuenta que el amor que tenia por mi esposo desapareció y se volvió un tanto costumbre por que ya no suelo sentir emoción al verlo llegar del trabajo, ni preparo gustosamente su comida como lo hacia antes, no se, salí con un amigo que conozco desde la prepa, le platique todo mi pensar y sentir, pareciera que mi mente se aclaro, quisiera poder seguir como hasta ahora por mis hijos, pero tarde o temprano ellos se darán cuenta, y no quiero que sufran al ver que sus papas se pelean, eso es lo malo de tener hijos tan joven aunque claro que no me arrepiento, ya hable con el pero no se hace a la idea, el sigue como si todo estuviera bien, como si lo que yo le dijera solo fuera una broma y que un día despertare pensando "normal" pero no quiero mi vida así, siendo infeliz, quiero volver a enamorarme, aun no es tan tarde, no estoy tan vieja, es mejor empezar de nuevo a mis casi 25 que terminar sola a los 35, en fin espero tener agallas para actuar y no solo hablar, cambiando de tema me la había pasado casi todo el tiempo dormida y sin ánimos de nada, pero ahora me pasa que no puedo dormir, todo me da vueltas en la cabeza y siento ese cosquilleo en el estomago como cuando vas a entrar por primera vez a una escuela o un trabajo, no se por que pero ahí están, yo cada día intentando comer menos, pero como ya lo e dicho, ya tengo el motor que me hace esforzarme mas, espero todo siga así y no me hunda de nuevo en otra depresion

TODO MAL

En estos últimos días he comido normal, mi esposo descansa los fines de semana y se me complica mucho, el no me dice nada si como poco pero no puedo aguantarme el antojo y termino comiendo, no puedo hacer nada por solucionarlo por que esta el aquí, el lunes y hoy también comí pero me purgue, aunque es lo mismo, yo siento que eso no sirve de nada, aun así lo sigo haciendo para no sentirme llena, por que mal si me sigo sintiendo, decepcionada y triste, tengo mucho sueño, quisiera pasarme el día durmiendo por lo menos así no tendría tentación de comer, pero mis niños requieren atención, no podría hacerlo, no se por que últimamente de verdad me cuesta tanto abrir los ojos, no se si de nuevo es depresión, creo que ya me acostumbre a los síntomas, no tengo ánimos de salir, ni caminar, o si caminar y llegar a ningun lugar, me siento triste, quiero cerrar la boca y no puedo, de verdad no puedo!! 

TERRIBLEMENTE

Pues hoy era un día que se supone saldría de paseo con mis padres y hermana pero todo al final se arruino, aun que eso fue bastante bueno, por que al empezar la noche mi hermana agarro su coche y resulto que se le rompió la manguera de los frenos!!! justamente en ese auto nos íbamos a ir, en fin todo pasa por algo, todos tuvimos una señal como para no ir y para no quedarnos todos tristes decidieron que era bueno si salíamos a comer, yo ya estaba preocupada pensando en números, tenia terror de pensar que podía empezar y ya no parar, fuimos a KFC por lo menos era pollo y no carne que al final de cuentas ambas prohibidas, que me trago una hamburguesa y si no fuera poco con eso me comí las sobras de mis dos hijos, supongamos que entre los dos me dejaron un muslo entero, un poco de pure y un refresco chico (light), con todo lo que comí y refresco light y eso no es lo malo, lo malo fue que no lo escogí yo, fue por que no había Pepsi normal, eso es lo peor, estuve dispuesta a comer y comer como ya lo había presentido, al igual compraron cubeta de pollo y ahora que recuerdo también tome una pieza mas, que bastarda, no llegamos a casa en la hr siguiente a eso así que purgarme no solucionaba nada, pero la maldita culpa estaba ahí conmigo, me sentía tan inflada, tan grande y estorbosa que al final de cuentas termine haciéndolo, por lo menos saque algo y no me quede de brazos cruzados.




Lo que trague:

Nutrición Productos: 5 (hamburguesa, refresco, pure, dos pzas de pollo) 1010 Calorías totales 58 Carbohidratos totales (g) 64 Grasas totales

D=

Hablando de purgarse, eso me da bastante tristeza, recuerdo cuando mi hijo tenia 2 años, ana había estado lejos de mi algún tiempo pero en esos momentos volvió sin mas ni menos, estaba inmensamente deprimida, y cuando probaba bocado de algo recurría a mía, iba y lo sacaba... mi hijo muchas veces vio como corría al baño y al salir el me preguntaba por que lloraba, no se en que momento comprendió lo que era vomitar, no se si un día se lo mencione yo, o simplemente lo escucho que así le decíamos cuando el enfermaba y vomitaba (natural), pero muchas veces me dijo, vomitaste? pfff me sentía basura, como era posible que mi hijo me escuchaba y sabia lo que hacia,  tome precauciones, ponía la radio en alto volumen para que no escuchara pero aun así se daba cuenta, alguna vez el comió tanto que fue y vomito, ese fue el peor sentimiento, como es que mi hijo podía hacer eso??? era mi bebe y la idiota de su madre era lo que le enseñaba???, yo le explique muchas veces, le di muchas excusas del por que yo lo hacia y termine por dejarlo de hacer, no quería que mi hijo me recordara de rodillas en el baño... y hasta la fecha creo que mi hijo me recuerda en esa situación, cuando come a la fuerza termina vomitando, eso me hace sentir bastante mal.

No me gusta recordarlo pero eso vino a mi mente de pronto, no tenia planeado escribirlo, nunca controlo eso, siempre pasa que no se que decir y de pronto quiero decir tantas cosas.

y Bueno, tengo mucho sueño, pero cuando duermo despierto de pronto pensando que ya es tarde y resulta que solo llevo minutos desde la ultima revisada de hr, nerviosa y ansiosa, y pienso en que pronto voy a morir, no puedo apartarlo de mi mente, siento que nadie me quiere REALMENTE solo mis hijos y no me quiero deprimir mas así que de eso prefiero no hablar.